みなさんこんばんは
ネットナンパ師Soyです。
出会い系をやっていると人に相談されることがたまにある。
家庭内の問題から、恋愛の相談、詐欺に騙されたかもしれないというものまで、
誰でもいいから話したかったのか、それともそこまで心を許してくれたのか、みんなよく会ったこともない俺に大事な話をするよななんて思う。
理由はどうあれ、これは大チャンスである。
なぜかと言うと、オフパコの確率がグンと高まるからだ。
相談にうまく乗れると、相手はとても懐いてくれるようになり、会う前に連絡が途切れることも無くなるし、エッチな話も受け入れてくれるようになる。
心が開くと股も開くのだ。(クズ)
まあ、オフパコ関係無しでも、せっかく相談してくれたんだから、少しでも力になりたいわな。
なので、相談されたら時間や労力がかかろうが全力で乗るようにしている。
というわけで今回は、俺が相談された時にどう考えているか話していこう。
相談された時のゴール
まず相談された時に何をゴールとするかだが、
俺は、相手の辛さが楽になり、できれば問題の解決に近づければいいと思っている。
何を当たり前のことをと思うかもしれないが、これが出来ているつもりでも出来ていない人って結構いると思う。
例えば、自分の意見を通すことを第一に考えていてしまったり、最適解を見つけることに固執しすぎて相手のケアをないがしろにしていたりな。
時として正論で殴ることは、相手にみじめな気持ちをおこさせたり、モヤモヤしたまま納得したふりをさせてしまうこともある。
時間は十分にあるのだ。
相手の気持ちが楽になって、自分で答えを見つけられるように導けることが、本当の意味で相手の役に立つ行動だったりする。
相談されたらまずは共感をしめす
俺は相談されても、すぐには自分の意見は言わずに、共感をしめすようにしている。
「それはつらいよね。」とか「ひどい目にあったね。」みたいな感じね。
まあ、共感できないものはしなくてもいいけど、だいたい相談って共感できるものばかりなので、ひとまず共感する。
なぜ共感する必要があるのかと言うと、相手はまず相談することへの不安を感じているからだ。
その不安をとってあげて、落ち着かせたり、俺が味方であることを相手に教えてあげるんだ。
落ち着けば、冷静に考えたり、しっかりと情報を提供してくれるようになるので、解決に一歩前進するというわけ。
相談にアドバイスはあまりいらない
また、まず共感をしめす理由として、相談というものは、相手は答えを求めていないことが多いというのもある。
相談してくるぐらい悩んでいる時点で、当事者の方がこの問題について時間をかけて考えているのは確実だ。
パッと出てくるアドバイスなんて、その人がすでに思考をめぐらしたものであることが多い。
みんなの周りにも、すぐにアドバイスをしたがる人っていると思うけど、だいたい自分がすでに考えたことを言うだけだろ。
相談は、相手が話を聞いてもらいたいだけだったり、アドバイスではどうにもならない問題であることもよくある。
そんな時は、共感し苦しみをシェアすること自体が、相手の気持ちを楽にしてあげられる一番いい方法だったりするんだ。
共感を示しながら追加の情報を引き出す
味方であることを伝えられたら、次は相手の追加の情報を引き出すことを考える。
例えば、「遠距離の彼氏がお盆休みの間に泊まりにくることになってるんだー。彼氏のことが好きじゃないんだけど、今振ったら新幹線とホテルのキャンセル代負担させちゃうよね？」と言われたとする。(実際にあった相談)
これを聞いて、「気持ちが無いのであればキャンセル代がかかったとしても別れた方がいいよ。」と結論を急がない。
俺は確か「その気持ちでお泊りしてもお互いに辛い時間になっちゃうよね。いまからだとキャンセル代はかかると思うよ。彼氏とはもう別れる決心はしているの？」みたいな回答をした。
別にこの質問は、「彼氏とは何泊する予定なの？」みたいないっけん話の本筋とはずれた質問でもいい。
とにかく、相手に話させることを意識する。
それには、以下の理由がある。
相手が情報をすべて伝えられていないことの方が多い
相談を掘り返してみると、相手が自分を考えを伝えきれていなかったり、ほかにも情報が隠れていることの方が圧倒的に多い。
何でもいいから質問をすることで、相手が伝えそびれたことを引き出すきっかけになる。
話を引き出してみると、何だ言わなくても自分で分かってるじゃん。と思わせられることも多いんだよね。
相手の思考を整理させる
情報や気持ちをアウトプットすることで、相手の思考が整理されるというのもある。
そうすると相手もスッキリするし、自分で答えを導き出すきっかけになったりする。
相手の求めているものが分かる
相手に多く話させることで、相手がどうしたいのか、俺にどんな返答をしてもらいたいのか読み取れることがある。
例えば、「所属しているサークルで仕事の期限が守れない人を動かすにはどうすればいい？」みたいなことを相談されたことがあったが、
話を聞いているうちに、頑張っている自分をほめてもらいたいだけなんだと気づいたので、ひたすら褒めておいた。
すると、2週間後にはオフパコである。
このように、結論は急がず相手の話を引き出した方が解決につながるんだ。
基本的に相手を否定しない
相談に乗る時の意識として、相手を否定しないというのも大事だろう。
常に味方であることをアピールするんだ。
否定されたと思うと反感意識を持ってしまう人が少なからずいるんだよね。
メンヘラの人なんかは顕著で、こちらを敵だと認識して何も聞き入れなくなることも多い。
反対意見を言うにしても、一度相手に理解を示したあと、俺が相手の立場だったらこうして欲しいかな。俺だったらこうしたいかな。みたいな感じで遠回しに意見するように心がけた方がいい。
だが、たまに相談者が全面的に悪いのに相手を悪者にしようとしていたり、思考回路がすべて腐っているとしか思えないヤツもいる。
俺はいままで6人くらいは遭遇したかな。
そういう人には、しっかりと間違っていると伝えられる経験を与えるのも優しさだと思う。
まあ、そういうタイプはいくら優しく諭しても、6～7割は逆ギレされて終わりだけどな。
相手が本当に解決策がない、緊急性のあるものか見極める
相談されたら、まずは聞き役に徹し、相手が自身で解決するのを待つが、
時には、具体的なアドバイスが必要になることもある。
どういう時に必要なのかと言うと、相手が本気で具体案を求めていると感じた時、話していても解決の糸口を見つけられていなさそうな時、緊急性がある時だ。
例を出すと、前に副業の情報商材に騙された人から、
「15万円振り込んでしまったけど詐欺だったらどうしよう？」と相談されたことがあった。
それで、パニックなのかいくら話しても、「どうしようどうしようお金ピンチなのに。」と言うばかりで、具体的な情報をなかなか出してくれない。
なんとか落ち着かせ、「クレジットカード会社に連絡したら支払いを止めることができるよ。」と話しても、
「でも、カード会社は止めてくれないと思う。調べたらそう出てきた。詐欺じゃないかもだし一週間待ってみようかな。」と正常バイアスを働かせる始末。
1週間経ったら、もう引き落としが来てしまうのに。
彼女では解決できそうにない＆緊急性があると判断した俺は、
法人検索で会社を調べ、詐欺に使われている住所だから1週間待つ必要はないことを伝え、
支払いの止めるための抗弁書の文面を送り、すぐにカード会社に電話するように伝えた。
結果、ようやく彼女は動いてくれ、無事支払いは止めることができた。
この話はあからさまに具体案が必要なものだけど、相談を受けたら、自分の意見を言うべきか話しながら見極めるのも大事だわな。
俺の相談の乗り方まとめ
俺が相談を受けた時の対応をまとめると以下のようになる。
まずは、相手に共感をしめし、相手が話しやすい環境を整える。
相手は誰かに話を聞いてもらうことが必要だったり、もう答えに考えが巡っていることの方が多いからな。
その後に、相手からより話を聞き出し、考えや気持ちの整理を手伝う。
そして、話しているなかで相手に必要なものを見極め、アドバイスをしたり、励ましたり、自信をつけさせることを言う。
これが、相手のためになることに焦点をおいた場合の、ベストに近い相談の乗り方なんじゃないかな。
できるようになると、めっちゃモテるので参考にしてみてくれ。ｗ
以上、Soyでした。
よかったら、ほかの記事も読んでいってくれよな！
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